Mat på jobbet

... fick med mig rätt ordentligt med mat till jobbet imorse kände jag när jag skulle lyfta väskan och ge mig iväg. Gör så att jag äter min lunch på mitt rum så här till en början för det är SÅ mkt enklare att inte äta för fort om jag kan sitta och småsurfa, skriva lite och sånt samtidigt som jag äter. Sitta rakt upp och ner vid ett bord och få tiden att gå ... glöm det! På det sättet är det ju riktigt bra att jag fick flytta på mig inom kontoret när min plats behövdes av en heltidsarbetande.

Det blir pepparkryddad benfri kotlett, ris samt brunsås till lunch. Till efterrätt blir det en liten klase med gröna, otroligt goda vindruvor. Sedär vad man kan åstadkomma om man förbereder lite.

Oro i kroppen trots allt och det som främst stryker på foten då är min matlust när det gäller mellanmålen. Det blir lätt bara frukt då och det är ju inte direkt optimalt.

Akta er Ni finkänsliga för nu ska Frederik vara brutalt ärlig: Lite frustrerande att köpa kläder just nu, för även om jag gått ner så har jag ju ett maghäng som jag knappast kommer att bli av med på annat sätt än en bukplastik i slutändan. Med tanke på alla bristningar och hur utspänd huden har varit (och till viss del är) så är det nog lika bra att inse fakta där. Hade jag inte haft det maghänget så hade jag kunnat köpa byxor kanske en och två storlekar mindre i vissa fall, så passformen blir ju inte alltid så bra.

Självklart är det skönt att gå ner i vikt, och detta är ett smärre problem i jämförelse, men det kommer alltid nya fysiska saker som gör sig påminda. I alla fall armarna tror jag att jag kommer att kunna träna bort det mesta hänget, men bröst, mage och lår kan nog bli värre. Bukplastik räknar jag med som sagt, men när det gäller lårplastik så är det avsevärt mycket svårare att få det att bli bra enligt de läkare jag sett uttala sig i frågan. Inget jag ser fram emot, men ser det ändå som en del i operationen och min strävan till ett friskare (på alla plan) och mer innehållsrikt liv.

Långt inlägg, dags för mer mat nu! :)

Morgon

puh, ännu en natt med otroligt konstig sömn! Dock i avsevärt bättre form idag än vad jag var igår morse för då försov jag mig och höll på och mådde inget vidare i psyket. Efter en trevlig middag med två forumskamrater igår kväll så känns det som jag ska kunna klara av dagen iaf.

Sen är det hem och vända och på viktop-träff på Golden Days. Centralt och bra för min del. Ska bli kul! :)

Nu ska jag mumsa i mig resten av min fil & flingor med banan och sen ska jag ge mig ut i Göteborg. Något sömnig men i funktionellt skick. Det är det bästa jag kan hoppas på vid den här tiden på dagen.

Skjuta upp saker!

en av många frustrerande saker med att må dåligt är att jag då blir extra bra på att just skjuta upp småsaker som måste göras. Betala räkningar, diska, städa och annat sånt som måste skötas kontinuerligt blir helt plötsligt till jättelika, oöverstigliga hinder. Här hjälper det faktiskt att göra som min terapeut sa till mig att "tala högt med mig själv" för att få mig att göra sakerna.

Speciellt irriterande blir det eftersom jag vet hur mycket bättre jag mår om jag väl sköter de sakerna. Blir ibland ett härligt frustrerande moment 22 som heter duga.

Ska jobba på att prata lite mer med mig själv i veckan, tror det är ett bra (läs: nödvändigt) verktyg för att må bättre.

Gjorde ett test ju ...

Brukar få liknande resultat på denna typ av tester (Meyers-Briggs etc) och nu blev jag i alla fall INTJ (Introverted iNtuitive Thinking Judging). Kolla in beskrivningen för att se om ni tycker det stämmer på mig. Det är ju alltid generaliseringar i sådana tester, men ett par passager där fick mig verkligen att haja till. Speciellt det om mänskliga relationer, ja jösses!!! Det som kan skilja på mig är att jag ibland får Sensing istället för iNtuitive på den här typen av test, vilket ger typen ISTJ isf. De övriga tre är rätt starka av sig, vilket jag antar att de som känner mig håller med om. Man vet ju aldrig hur man uppfattas i alla lägen :)

Vill ni göra testet själva så fanns det här.

Dags att sova

... har gjort så att jag kopplat bort min bärbara dator från mitt nätverk. Annars har jag en alldeles för stor tendens att fortsätta surfa, kolla film etc när jag väl gått och lagt mig. Känns som det kan vara bra för att komma ner i varv bättre på kvällarna och få sovit lite mer. Känns som jag behöver det för tillfället.

Har medvetet inte gjort så mycket i helgen och det har fungerat lite si och så med det. Lite nervös och pirrig i kroppen blir jag lätt, så det blir gott att komma ut och lufta sig lite i veckan som kommer.

Pratade med en kompis om det där med att ibland tillåta sig själv att inte arbeta med sig själv, inte gräva i sitt innersta och skärskåda Frederik ur alla möjliga (och omöjliga vinklar). Har börjat läsa om Christer Nordlunds bok om Ångest och bara det att börja med det får upp en del gamla känslor etc till ytan. Samma som jag kände i veckan när jag gick till träningen för första gången på länge. Trodde inte att det skulle sitta så mycket känslor i att bara gå till en viss plats, men nog var det så. Blev uppjagad, fick hjärtklappning på väg dit. Gick dock bra för jag kände att det var ok och att det skulle gå över ganska snabbt. Skönt att kunna resonera så med sig själv i vissa situationer i alla fall.

Imorgon ska jag arbeta till ca 14.00. Ska vara med på ett avdelningsmöte och få lite annat gjort, bland annat kontakta FK för att få en kopia på mitt intyg så jag kan skicka det till Alecta. Man vill ju ha sina pengar!!!

Sen på kvällen så ska jag träffa Annelie som kommer ner från Stockholm och hälsar på oss Göteborgare. Ska på middag tillsammans med henne och en annan forumskamrat. Ska bli kul, första gången jag varit på Bamboo sedan operationen. Buffé är ju ändå rätt optimalt som opererad eftersom jag då kan styra vad jag vill äta och inte. Blir nog ett visst fokus på proteinerna tror jag. :)

Tider

... förr i tiden kunde jag ju sova länge en dag utan att det påverkade särskilt mycket. Men det var ju allt bra skönt ibland!! ;)

Skönt är det fortfarande, men det är inte längre värt det får jag erkänna. De dagar då maten fungerar så är det lätt att inte tänka på hur tidsberoende jag blivit i och med operationen, men så vissa dagar så känner jag det väldigt tydligt. Gårdagen var en sådan dag, en otroligt skillnad från en dag då maten flyter på med alla mellanmål och så. Tröttare, retligare och större sug efter annat än mat och efter större portioner när jag väl åt. Höll ju tiderna bra när jag väl kom upp, men det blev minst sagt förskjutet.

Om inte annat så får det mig att inse att maten nog funkar helt ok övriga dagar. Ibland äter jag godis, det har jag aldrig förbjudit mig själv för jag vet vad det leder till. Ibland köper jag skräpmat, men mer och mer sällan för t.ex pizza är helt enkelt inte gott längre, då finns det godare "köpealternativ" som jag mår bättre av.

Bara en kort matreflektion så här på en söndag.

Katter!

Ahhh, underbara djur! Bilden här vid sidan är på Rasputin och han tillhör en kompis till mig som bor i England. Den katten ser klart ond ut! Kan ju tipsa om sidan My Cat Hates You! om ni vill se katter som ser mer eller mindre elaka ut. En del bilder är rätt lama, men en del är underbara.

Vet inte om man ser dem så tydligt på bilden men Rasputins huggtänder brukar synas så fint ... det räcker ju inte med att HAN vet att han är ond, han måste ju dela med sig av denna vetskap så VI vet det också. Phear him!

Dags att bena ut lite

har en del saker att fundera på framöver helt klart. Bra samtal med min terapeut idag som bland annat gav mig i hemläxa att "prata högt med mig själv" (med fördel i avskildhet för att undvika att folk undrar vad man håller på med ;)) när jag hamnar i tankar som "jag kan inte träna för tänkt om folk kommenterar hur jag ser ut i omklädningsrummet" eller liknande. Verkligen ta upp mina tankar och skärskåda dem och resonera med mig själv om dem. Inte alltid jag måste övervinna dem, men jag ska i alla fall konkretisera det hela så gott jag kan för mig själv. Det är ju först då jag kan bearbeta det hela och göra något åt det. Annars blir det lätt ett odefinierbart "otäckt" som jag inte kan greppa.

Har även pratat med min flitiga bloggbesökare Annelie om detta så det är nästa mentala projekt. Sen tyckte han även att jag skulle jobba på att ersätta mina "Borden och Måsten" med "Vill". Skita i vad jag Borde göra och fylla min vardag med så mycket saker som möjligt som jag VILL göra! Låter sunt och riktigt i mina öron, i alla fall i det läge jag befinner mig nu.

Nästa vecka blir det ett späckat schema (för att vara mig!), men det känns faktiskt riktigt positivt. Träffa trevliga personer och komma ut lite och få lufta livsandarna som det så fint heter. Kommer nog att vara lite trött till slutet av veckan/helgen, men vad gör det om man har haft roligt på vägen dit?

Nog för idag. Läsprojektet är att friska upp minnet vad det gäller Christer Nordlunds bok om Ångest och se hur min syn på olika saker har förändrats sedan senaste vändan. Känns som det kan vara dags.

Över och ut!

Seriesäsongen

Ahhhh, nu börjar massor av favoritserier igen så det blir att kolla som en galning. En hel del som man gått och väntat på på grund av att de slutade i rätt sköna cliffhangers. 'To Be Continued ...' ord som kan vara så bra och samtidigt så plågsamma :)

Nåja, det ger ett bra sätt att skingra tankarna och fokusera på något annat. Är fortfarande lite sur över att jag tappat väldigt mycket av mitt tålamod när det gäller att se på film dock. Tidigare kunde jag lätt sätta mig och titta på en film, den behövde inte vara gudabra eller så utan kunde oftast njuta av filmupplevelsen i sig. I dagsläget är det inte alls så, det får vara en riktigt bra film för att behålla mitt intresse. Det är något som jag vill ha tillbaks! Frågan är bara *hur* man arbetar tillbaka de sakerna som man anser sig ha förlorat/tappat under den här tiden? Hur återskapar man lust till något när man inte riktigt kan sätta ord på varför man tappade den från första början? Det gäller även andra saker och är en sak att fundera på. Har väl insett att jag får ta det steg för steg och testa mig fram som med allt annat, men ibland kan det hela göra att man känner sig rätt vilsen.

Som jag har pratat om tidigare så får det mig att tänka på vad som är 'Frederik', vad är min kärna egentligen. Har av Annelie fått tipset att försöka lista alla mina egenskaper (inte bara bra) och det tror jag kan vara en bra början. Arbetet med detta går vidare ... men ligger lite på sparlåga just nu.

Behöver jag nämna att träningsvärken alltid är som värst 2 dagar efter träningen?

Träningvärk

Som väntat så infann sig en viss träningsvärk idag. Både rent fysiskt och mentalt på det sättet att jag känner mig på ganska låg energinivå idag. Svårt att uppskatta hur vissa saker kommer att ta på reserverna onekligen. Men det är ju något man lär sig mer och mer.

Dock är det skönt att känna lite värk som ändå signalerar något positivt, att jag har gjort något som jag innerst inne inte trodde att jag skulle klara av. Säger inte att tankespökena är borta i det avseendet, men nog har de bleknat bort en aning.

Wohooo!

Killen jag skulle snacka med var inte där när jag kom till träningsstället, men tog mig i kragen och gick och tränade oavsett. Det funkade faktiskt över förväntan, även om det var en påfrestning inte bara fysiskt utan onekligen mentalt också. Kändes dock *otroligt* skönt så här efteråt!

Så ska nog försöka ta mig iväg och träna även på torsdag, det var dock lite frågor angående mitt träningskort som måste lösas. Allt blir så lätt när folk lovar en sak och sedan slutar på stället ... jaja, det ordnar sig nog. Hittade en våg där också och kunde inte låta bli att väga mig som hastigast. Ska jag gå efter den så har jag i dagsläget gått ner 43.5 kilo sedan operationen.

Konstigt hur mycket känslor och tankar som kan ligga kvar utan att man egentligen tänker på det. När jag gick vägen från bussen till gymmet så kom väldigt många tankar tillbaka från innan min operation. Då kunde jag knappt gå från bussen till gymmet för att jag hade så ont i mina knän och min rygg. Även om jag inte har det (på samma sätt) i dagsläget så bubblade det upp en hel del, fick hjärtklappning bara av att minnas det. Visste dock att det skulle gå över så spatserade fram till gymet och genomförde som sagt ett lagom lätt pass på ca 45 minuter.

Nu ska jag snart iväg till min frisör och får gallrat ut lite i den här kalufsen. Kvillesalongen rekommenderas verkligen. Mycket trevlig personal! :)

Puh

Ska precis till att ge mig iväg till stället där jag tränat tidigare för att prata lite med dem om mitt träningskort och annat. Problemet med träningen är absolut inte stället (som är otroligt schysst) eller att jag inte vill träna utan mer det att mina mentala spärrar för att klä om tillsammans med andra på grund av min vikt/utseende är otroligt starka. Så målet är att åka dit, ha med mig träningskläder, prata med dem i första hand och se om jag kan tänka mig att testa på att träna för att se hur jag känner inför den biten. Inbillar mig att de flesta har saker/situationer som de helst undviker, det är hur som helst otroligt svårt att förklara hur djupt rotat sådana här tankar sitter i skallen. Har levt med de känslorna så länge att det nog kommer att ta ett tag innan jag kan göra mig av med dem. Dock så kanske jag kan övertyga mig själv att det är värt den anspänningen om jag kan komma igång och träna, det ger ju så mycket annat positivt.

Nåja, rapporterar senare hur det gått. Kravet jag har på mig själv är att jag ska åka dit och prata med dem. Resten är bonus!

Dagens bravader

Min förmåga att gärna säga "- Jodå, allt går bra!" även om jag inte mår 100% gör mig så förbannat frustrerad ibland. Det gör det ju svårare i kontakter med FK och andra för de flesta som inte känner mig ser nog bara den glada fasaden. Fick i alla fall till slut ur mig på mötet idag hur jag verkligen mådde och då förstod alla läget och ingen hade några problem med det. Är så medveten om att det bara skadar mig själv, men gamla vanor är så jäkla svåra att göra sig av med!!! Sen är det ju *givetvis* så att jag mår otroligt mycket bättre nu än vad jag gjort tidigare, men det betyder ju inte att jag inte mår dåligt i dagsläget. Mer det att jag inte mår dåligt hela tiden och då är det ju så lätt att vilja att det "ska flyta på" även om man vet att det kanske inte gör det just i dagsläget.

Tyckte dock det var ett bra möte med bra information, men även om det är så så är det ju en rätt ordentlig nervanspänning vi snackar om. Skönt att veta lite mer om hur planerna ser ut och i vilket tidsperspektiv man ska se på saker och ting.

Ska smälta det hela lite mer och skriva mer senare.

Ska iväg precis

Puh, blev bättre sömn än väntat inatt. Brukar somna ok, men sedan vakna ett antal gånger mitt i natten när jag har jobbiga möten framför mig. Rehabmöte idag på jobbet och det innebär ju en viss nervanspänning onekligen.

Inte för mötet i sig känns jobbigt, men det gör mig ju onekligen påminnd om min situation och hur lite jag vet om hur det kommer att se ut för mig på företaget framigenom. Är dock försiktigt positivt inställd med tanke på att jag tycker företaget skött sig väldigt bra tidigare, men samtidigt så har ju sjukskrivningen inneburit en hel del skrapsår och blåmärken på själen så visst är jag mer försiktig med vad jag tror i dagsläget.

En kompis sa en gång åt mig att "jag hoppas du inte förändras när du går ner i vikt", skulle vilja säga att om jag INTE ändrats av sjukskrivningen och den pågående viktnedgången så skulle jag bli MYCKET förvånad. Frederik finns kvar givetvis, men detaljer förändras ju självklart. Vissa faller bort, andra kommer fram som legat gömda. Sen att man ska reda ut vad som är ens kärna, det är en annan sak och ett projekt jag har på svag sparlåga just nu.

Kul shopping

Blev inte så mycket köpt, men desto mer tittat. Har siktat in mig på ett par saker jag bara SKA ha när jag flyttar till ny lägenhet framöver. Inte för att det är mina favoritsaker direkt, men hittade sjukt snygga klädhängare och ett skohorn i solid metall. Ojojoj, nästa jag kommer in i den där affären kommer det att kosta!

Nu ska jag slagga känner jag lite mör i kroppen. Fick fixat en del under dagen genom att jag snackade med Facket och Helheten där jag ska börja träna. Lite elaka mentala spärrar som ska övervinnas, vilket inte är det lättaste om man inte upplevt dem själv. Planen är dock att ge mig dit på tisdag nästa vecka och snacka med dem och försöka utmana lite tankespöken och se om jag inte kan komma igång med träningen. Skulle vara så jäkla skönt! Även om jag mår bättre så finns det tyvärr inte "Just Do It!" i alla situationer, men det finns i fler och fler.

Jobbet går vidare ...

En bra dag!

Idag var en skön och god dag faktiskt. Lyckades bra med att "leva i nuet" som det så fint heter och njöt av god mat (som jag gjorde så klart). Mamsen ger min kycklingcurry 4(5) i betyg. Far min hade nog dött av kryddorna dock :)

Nu ska här sovas lite.

Ny dag!

Morgonfunderingar från en bra blåsigt Göteborg. Gillar att ha fönstren öppna här normalt sett, men fick falla till föga. Jösses! Ska ut och shoppa lite lätt idag och imorgon ska jag och mamsen in till Haga och strosa omkring och shoppa lite. Ska bli kul helt klart.

Känslan av att stå och stampa lite och inte kunna/orka ta de beslut som måste fattas är frustrerande, men tänkte att skita i allt sånt idag och bara vara närvarande i nuet och njuta av trevligt sällskap.

Jodå!

Här var det städat och trevligt, fan nästan så att man måste ha det så här oftare. ;)

Morsan kommer snart hit på besök ett par dagar, ska bli kul för vi brukar alltid ha saker att prata om och så gillar hon min matlagning dessutom. Har ju haft henne som tränare där så :)

Hade lite dumpingkänningar tidigare, men det gick över fort. Åt nog lite fort för var hungrig. Har ätit dåligt ett par dagar, inte ätit dålig mat, utan ätit för lite helt enkelt. Så lätt att glömma av mellanmål och annat när jag blir lite lätt manisk med datorer. Men men har funkat lite bättre idag iaf.

Gråhårig!!!!

Nu får jag hoppa in i duschen tror jag. Har inte vågat kolla men är nog närmast gråhårig efter att ha krälat under skrivbordet och fipplat med kabelhärvorna som ligger där. Blev utrensat en del onekligen och det var skönt att få städat ordentligt där. Tänk så många konstiga saker man får för sig att göra bara för att man mixtrar med datorer lite. Fan nu får jag lägga detta åt sidan för maten har funkat allt annat än bra när jag stökat med detta.

*går och lagar lite mat*

/// Frederik

Seriöst dock

Ska jag vara lite seriösare dock så känner jag igen en del ångestkänslor som jag har/har haft när saker strular så som datorn gjort de här dagarna. Kan givetvis skita i den och ta tag i det vid annat tillfälle, men det är inte det som är grejen utan mer känslan som framkallas av att jag känner att något ligger utanför min kontroll att påverka oavsett hur mycket jag anstränger mig.

DEN känslan känner jag igen SÅ väl från tiden precis innan jag blev sjukskriven och det var egentligen det som till slut drev mig att sjukskriva mig. Jag tycker inte att jag har en direkt låg stresströskel, men har jag inte känslan av att jag kan kontrollera situationen (och att den bara kan ryckas undan pga andra nycker) så mår jag på det sättet. Det fullkomligt 'surrar i skallen", totalt obeslutsam och pirrar i kroppen. Ingen kul känsla även om jag i dagsläget kan hantera den iaf i vardagssituationer på ett bättre sätt.

Svårt att förklara hur det känns, men det är inget jag önskar någon annan. Att inte ha förmågan att agera oavsett hur mycket jag vill är så otroligt frustrerande och givetvis är jag rädd för att hamna där igen. Därför det känns så viktigt att skydda sig själv nu när man är på väg tillbaka till arbete. Man ska allt vara frisk för att orka vara sjuk säger de ju ...

Whoa, flummigt, men det där måste ut. :)

Ännu lite längre!

Jupps, har kommit ett par steg längre i mitt sökande efter den "fungerande datorn". Nu är den igång tillräckligt för att jag ska kunna släppa det hela en aning och fokusera på annat. Som att städa, vilket jag bara måste göra nu. Frustrationen med datorn gjorde ju så att jag fick ryck och städade undan massa saker som nu måste slängas. Inte alls bra det där när det utlöser städattacker! :)

Puh!

Känner mig förkyld och febrig idag, men tog mig till jobbet. Så duktig så! Det hade jag inte gjort för ett tag sedan! Hade lite möten och sånt att klara av så det var inte läge att ligga hemma. Gott att komma ut också när väl första chocken lagt sig. Härlig känsla när man inser att man svettas trots att det är ganska svalt ute och man inte har skyndat sig. Nåja, lite feber har ingen dött av (jag sa LITE feber). Var inne och bråkade för mycket med datorn i helgen så detta behövdes.

Får Mamsen på besök på onsdag och sen stannar hon några dagar. Typiskt om man ska vara förkyld då. Blir nog att senarelägga förkylningen helt klart. Då får det bli lite kryddigt och gott käk och sånt. Vi skulle nog strosa omkring lite i Haga också vilket ska bli kul för där finns en del härliga affärer. Har planer på att införskaffa mig en Drömfångare. De ser rätt nice ut och det kan allt behövas.

Nej, tror inte på sånt egentligen, mest det att de ser snygga ut ofta. Diskuterade det där med 'Tro' med en kompis och jag säger som jag sa då: Jag har hellre Humor än Tro! Optimalt vore väl att ha båda, men är lite väl skeptisk och cynisk för att ha särskilt mycket tro på någon högre makt.

"Going to war over religion is like having an argument over whose imaginary friend is better." --Richard Jeni

*suck*

Har bråkat med min dator nu i två dagar och sånt blir man ju på jättebra humör av. Maten har funkat allt annat än bra. Kan inte låta bli att bli totalt fixerad av att få det att funka när jag väl satt igång. Lagom manisk blir man helt klart.

Nåja, nu går den igång iaf och jag kommer ut på nätet. Men det är problem att få mina IDE-kort att funka med Win2k eller om det är med mitt Moderkort det kruppar sig.

Ska byta tillbaka till Windows XP faktiskt, den är lite mer förlåtande mot idioter så den gillar jag :)

Snart dags att sova, det är en ny arbetsdag imorgon och en del möten etc.

För övrigt fick jag bra information från min chef angående omorganisation och hur jag ska hanteras i samband med den. Gör skönt att få reda på hur de tänkt sig det hela och då speciellt när det hänger bra ihop med hur jag ser på saker och ting i dagsläget. :)

*host* *host*

Whoa! Det var en jäkla massa damm i min gamla dator. Fick rensat ut den och plockat ut alla delar jag ska använda till min "nya" dator jag ska plocka ihop. Den gamla datorn samarbetar inget vidare (läs: den är död!) så projektet är att ta den nyare av datorerna, samt hårddiskarna från den gamla och trycka in i den nya fina Coolermaster Stacker lådan jag köpt (se bilden). Ska nog lyckas smälta hela alltet, hur svårt kan det vara? Friskt kopplat, hälften brunnet eller vad är det teknikerna säger?

Höll iaf på att dö i en hostattack när jag blåste lite på gamla datorkomponenter. Hade morsan sett mig hade hon nog dött på fläcken. Finns ju inte så många andra sätt att rengöra sådana saker på dock.

Ska bli gott med en dator med ordentlig kylning så man förhoppningsvis kan förlänga livslängden på ens hårddiskar. De blev nog lite varma i den gamla datorn har jag en känsla av. :)

Mår bättre

idag, det var en del mörka tankar igår som måste ut. Det är det där med att släppa på trycket lite då och då istället för att ignorera det och låta det koka över när det väl blir för mycket. Tack till de som var till stöd igår, det var till stor hjälp, verkligen.

Lite kluvet det där med ens mående. Känner givetvis att jag mår mycket bättre överlag i dagsläget än tidigare, men samtidigt ska inte förnekas att jag har mina dagar då jag fortfarande kan må riktigt dåligt. Det är lite svårt att förklara för folk, för givetvis säger jag att jag "mår mycket bättre" om någon frågar mig. Men det är inte samma sak som att man mår bättre efter en förkylning, spåren från ångesten sitter djupare och även om jag kan se att jag ska kunna nå fram till att vara ångestfri (inte samma sak som att vara glad eller lycklig hela tiden, för vem är det?), så kommer ändå spåren av den att finnas kvar. Med tanke på att jag själv vill att det ska gå så fort det bara kan att må bättre så kan jag förstå om bekanta, släkt och vänner vill se det som så att "nu mår Frederik bra". Men riktigt så fungerar det ju inte (för mig iaf). Ja, jag mår bra större och större del av tiden, men det är fortfarande en lång väg kvar. Men vägen ser stabilare ut, vädret är bättre och resesällskapet är allt riktigt trevligt .. så resan ter sig inte så svår som tidigare.

Numb

... är ingen större texttolkare, men denna låt av Linkin Park belyser för mig hur jag känner mig när jag ser på mig själv, vem jag är och vem jag vill vara. Det känns ibland som det är en person inuti som vill ut och en annan som hindrar mig från att bli denna personen.



I'm tired of being what you want me to be
feeling so faithless
lost under the surface
i don't know what you're expecting of me
put under the pressure
of walking in your shoes
[caught in the undertow / just caught in the undertow]
every step that i take is another mistake to you

I've
become so numb
i can't feel you there
become so tired
so much more aware
i'm becoming this
all i want to do
is be more like me
and be less like you

Can't you see that you're smothering me
holding too tightly
afraid to lose control
cause everything that you thought i would be
has fallen apart right in front of you

[caught in the undertow / just caught in the undertow]
every step that i take is another mistake to you
[caught in the undertow / just caught in the undertow]
and every second i waste is more than i can take

But i know
i may end up failing too
but i know
you were just like me
with someone disappointed in you

Snart på väg

... till jobbet och det känns skönt. Ska bara ha i mig lite frukost i form av laktosfri fil, banan och Red Berries flingor. Måste köpa hem lite müsli, men har glömt. Får lite info senare i veckan ang. omorganisationer på företaget. Min logiska hjärna säger ju att det bara är att vänta och se vad som sägs, men inte katten mår jag bra av att inte veta!? Känns inte som man har en dunderbra position som arbetande till 25% och sjukskriven i 3 år. Nåja, lyckas ändå rätt bra med att lugna mig själv i det avseendet eftersom jag verkligen inte kan påverka situationen från mitt håll.

Fan, har det gått över 3 år sedan jag sjukskrev mig, jösses! Mycket har hänt under vägen onekligen, både bra saker som ändrat mig till det bättre (inte roliga nödvändigtvis) och saker som jag inte vet om jag har förlorat för alltid.

Pratade senast med min terapeut om just det här med att ha tappat nästan hela sin identitet, att till slut känna att man bara "är sin sjukskrivning/ångest". Sådana stora omvälvande saker får iaf mig att fundera på vem jag är egentligen, vad är mitt sanna jag och vad är bara saker jag lagt mig till för att att skydda mig och för att det förväntas av mig? Där finns det mycket att bena ut och komma till rätta med. Håhå jaja ...

Mums!

Det var inte alls dumt med Keso Chili ... kryddigt och gott! Rekommenderas helt klart!

Här ska provas!

Fick mig lite goda tips på vad som kunde vara vettigt att prova för att variera mathållningen och framför allt smakerna nu på träffen. Så nu har jag köpt hem keso för första gången i mitt liv (tror jag). Chili och Rostad Paprika var smakerna, tänkte ta dem till lite grillad kyckling och smarriga frukter. Låter i alla fall gått i skallen :)

Slutar jag att posta här så vet ni vad som hänt!

Vad skönt

... min chef var så förstående inför hur läget var. Både hon och jag insåg väl så här i efterhand att vi nog hade kunnat lista ut det i förra veckan, men vi tänkte inte på det då. :)

Dum planering

Jo, hade väl känning igår kväll att det skulle bli som det blev ...

Kände mig något övertrött igår, och har inte sovit bra alls. Helt enkelt för många intryck och känslor att behandla efter den viktop-träffen jag var på under helgen. Inget att hymla med inför arbetsgivaren utan jag skrev helt ärligt hur det var med det. Att jag måste få ladda om batterierna idag och så går jag in och jobbar imorgon istället. En fördel med att arbeta 25%, även om det hade kännts bättre att vara lite mer förutseende redan i förra veckan så klart.

Nåja, man får ju hoppas att de iaf uppskattar att man är ärlig och säger som det är och inte kommer med massa undanflykter. Det har jag haft en tendens att göra tidigare när jag mått (avsevärt) sämre, just för att jag inte vill erkänna att det är psyket som måste få vila sig. Så mycket enklare att säga att "man har förkylning" eller liknande. Så dumt man kan tänka och så skönt med arbetsgivare som är medveten och förstår ens situation. Man lär sig, och blir bättre och bättre på att planera och förutse hur man kommer att må.

Även om jag är trött så var det givande, trevligt, skoj och skönt att jag tog mig på träffen. En klar seger känns det som, då får man ta att vara lite nollställd efteråt! :)

Landat hemma igen

Ahhhh, home sweet Gööööteborg! :)

Var en klart givande helg på viktop-träffen! Mycket erfarenheter att utbyta med andra op:ade och höra om deras situationer. Sen fick jag träffat min chattpolare annelie och hennes man, klart kul. Tror nog att de överlevde också :)

Nåja, så gott att vara hemma. Tar på krafterna att träffa så mycket folk när man mår som man gör. Undrade varför jag gäspade så på träffen med tanke på att jag sov ordentligt. Insåg rätt snabbt att det var för att det var en sådan nervanspänning trots allt. Även om jag mådde bra och tyckte det var jättekul.

Hoppas att alla kom hem ok! Snart är det träff här i Götet, ska bli kul :)

Snart på G!

Ok tidigt uppe idag, snart ska jag och forumskompisen Joakim ge oss iväg med bilen ner mot Virserum där vi ska möta upp med andra viktopare. Känns lite spännt givetvis, men det får jag ta. Ska ärligt talat bli riktigt kul att få träffa folk som man pratat med över forumet så pass många gånger.

Så nu kanske man skulle sätta igång och packa, har ju 1h20m på mig ;)